воскресенье, 25 марта 2012 г.

то что радует



Лучше Веры мне об этом не сказать :Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес,бросить,а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда,когда тебе не интересны,когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь...И вот вы или случайно встречается на улице,предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень,потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым.Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки.Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив.Все было очень хорошо, даже прекрасно.Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то,как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.


только я то для себя так четко не когда ничего не решаю.
но меня бесит получать сообщения : если хочешь я заеду за тобой,от уже совершенно не родных людей.Обычно на  это я отшучиваюсь ,но сегодня я такая сидела одна дома и поняла,что я люблю .И поэтому теперь на подобное сообщения я смогла применить не нормативную лексику и это так здорово.Что настоящие чувства могут перешагнуть,через сцены возникающие в голове ,смятых простыней,кидания ключей,выворачивая рук,крика к не отпускай и прочей душевной истерики.Теперь Боже не отними у меня мою любовь из-за моей же тупости и любви к острому словцу.
что же еще маленькая девочка может делать в 3 утра,когда не спиться,поплакать вспоминая,о да это самое то занятье,убивайся,до 7 утра есть время.

четверг, 22 марта 2012 г.





хочется обнимашек и не возвращаться домой утром.А еще разгибая стопку старых журналов выпала открытка,такая милая до противности своим лживым текстом про вечную любовь и отсутствие ссор.Хочется собрать все открытки и послать по адресу до боли знакомому.Почему так люблю писать письма с раскрытием своих чувств,а в замен получать только ложь,но все равно буду писать,это так жить легче становится.Спасибо Богу,что мне есть куда пойти ночью.

среда, 21 марта 2012 г.

Кафе

Заходишь в очередной раз в "ваше"кафе и заказываешь тоже,что и с ним всегда раньше,а горячего шоколада нет,как и чувств что были  нет.Всегда были ,а сейчас нет.Тебе конечно сразу предлагает мило улыбающаяся девушка альтернативы :латте ,капучино и прочее.Но ты сама уже давно находила много альтернатив чувствам,которые кончились как шоколад ,но это так горько и не вкусно.С милой улыбкой ты соглашаешься ,пьешь.Так же соглашаешься на фальшивые чувства ,уверяя себя,что это тоже чувство,что оно так же льется внутри себя,так же искренни и ты так же чувствуешь запах роз.Смотря в небо так же говоришь,что от такой любви дарятся кольца от Tiffany & Co. и рождаются дети.А потом просыпаешься в чужой,абсолютно чужой постели и почему то не можешь убеждать себя в верности выбора.заменителя чувств.А еще здорово когда в твоей жизни появляется человек,который телепартирует шоколадки и даже при занятости может услышать в телефоне твой бред .И криками,что ты самый счастливый человек,хочется делиться именно с ним,так как он к этому тоже причастен.И знать,что он не осудит,а скажет :Вот познакомтесь,это моя Катя.




понедельник, 19 марта 2012 г.

Месяц назад,казалось,что я живу в сериале,люди,поступки ,как в сериале.А сейчас это уже фильм,его поступки так серьезны,фильм его,а я так второстепенный герой .В сериале главный же был((а сейчас так,второй план,но я восхищаюсь им.И Бог опять свел меня в случайную встречу с капучино и этот город ночью был прекрасен.






суббота, 17 марта 2012 г.

понравилось

Мы расставались, чтобы больше не любить, 
Мы начали с другими обниматься, 
Но продолжали все о том же говорить. 

Мы говорили всем, кто нас касался, 
О страсти, о любви, о красоте, 
Мы целовались с каждым, кто обнялся, 
Но знали в глубине - они не те. 

Мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели, 
И причиняли боль чужим сердцам, 
Своих сердец мы тоже не жалели, 
Водя рукой по чьим-то волосам. 

Мы расставались, плакали, влюблялись, 
И снова расставались - чтоб понять, 
Что всё не теми каждый раз пленялись, 
Что всё не с теми каждый раз ложились спать. 
Вова http://vk.com/id2177326 
Теперь чувство,что в этой кровати можно рассказывать и говорить вообще обо всем,о самых страшных тайнах детства даже,обо всем.А еще там так спокойно и легко,что очень сложно уходить,точнее вообще не возможно.Я там смотря из окна чувствую себя,как в детстве в Вичуге у бабушки.

среда, 14 марта 2012 г.

мысли опять


Она сказала,что пока он в городе я не смогу жить спокойно,я не могу отказать,его возвращениям.А ее настоящий парень предлагает вечером посидеть 4м в уютном месте.А ты лицемер со стажем ,понимаешь ,что не можешь так.
Хочется отправлять письма на пару листов,мелким почерком,только нужны ли кому-то мои слова криво выстроенные в предложения.Читать меня,этоже наказание,как и слушать мои мысли после шампанского,да и под утро.Мои истерики,крики,признания,скучны и не интересны.Мои наигранные скандалы,ради того ,чтоб только чуть понять,что такое сумасшествие твоих чувств ко мне.Делать только то,что нравиться тебе,наплевательски относясь к просьбам прийти домой.Хотя понимая,что скоро тот ради кого сейчас все станет никем,совсем никем.Колет в сердце когда он говорит :навсегда.Чувство,что много знаешь и знаешь,что небывает ничего на всегда .Вот бы любить когото навсегда,но только реального Ярослава,а не идиализированного,снами шести лет,о нем,только о нем.Все как всегда уже стало.Только теперь это странное чувство-готов сделать все,просто все,не прося в замен даже шоколадки,лишь бы ему стало лучше,в этом ужасном городе.Кормить и гладить,как котенка.



 Точно нет чувств любви,но в голове просто говорится одно машинально :Господи,сделай так,чтобы он не грустил.