вторник, 27 сентября 2011 г.

Официально нет друзей
опять
буду худеть
мечтать о тату
пирсинге
а еще это супер уменее ,ругаться с одним,договариваясь о встрече с другим.
после того,как психолог решила мой вопрос,я поругалась с мамой,парнем,другом и подруга послала меня нахуй
я сама скоро буду таким же психологом ееееее

осень эта

Последнее время ,почти каждый день слышу ,что-то касаемо меня.Я это выслушивая,делая вид,что мне интересно,как они компанией читают в слух мои сообщения,да они родные,дорогие и мне приятно,что хоть делают вид,что им интересна моя жизнь.Но после такого,я ежедневно срываюсь на по настоящему дорогих. Ладно родственники у них нет выбора,но меня терпят не только они.с не понятными претензиями ,я просто срываюсь,все ,что я выслушиваю негативного.Много правдивого,но это только мое и мне с этим жить ,им не воспитывать моих детей,хотя ,да,хотелось бы.Не знаю ,зачем терпеть меня.Наверно правы дамы,что нет настоящих мужиков,ну както так.Какой настоящий мужчина будет терпеть нюни,сопли,лже принензии ,намеки ,отсутствия приготовленного мяса и секса.Я б не стала.Хотя среди моих знакомых есть девушки готовящие,хорошие так сказать.Но среди близких знакомых одни дуры,с нюнями,ногтями,волосами,идеалами и полным не знанием своих желаний.
А еще у меня страх Вас потерять 
страх.ну да если учесть то,что у меня нет страхов,наверно правдиво.
А ну да еще опять мне написали,зачем вот ,почему вот ,у тебя есть любовь.мне то что писать.

воскресенье, 25 сентября 2011 г.

почти муза

мне много раз говорили,что она милее меня.В свете блеклого фонаря она выпускала дым из легких,на фоне темно-синего неба,серо-белый дым причудливых форм,я навсегда это запечатлела в своей голове ярче любого фото.И даже это не умоляет ее милости.Дикое веселье по вене,только на несколько минут.Это абсолютно вымораженная душа пусть и глубокий внутренний мир.Кто-то безумного любит ее .но ей что с этим делать.Она ищет его с татуировкой ,как ей кажется,но ищет она душу.Которая сможет помочь ей противостоять всему этому миру ежедневно.Чтоб кто-то давал силы,просто свернувшись котенком ,лечь и слушать биение сердца.И это не просто найти именно то сердце,для таких ,как она.С немного искаженными понятиями о хорошо и плохо.Это как когда договариваешься о встречи с лучшем другом .а потом отменяешь и спишь дома,не потому ,что ты не любишь его или не хочешь любить,а просто щас ты другой,или уже другой.И эти люди возвращают тебя назад,а у тебя же миллион амбиций,умений,шансов и внешность.И музыка глупая,при полном отсутствие друзей.

четверг, 22 сентября 2011 г.

опять настоящее

Почему то весь день вспоминается,как вы поднимались в горку и ты так хотела,чтоб он дал тебе руку,в голове крутилась мысль : Господи.сделай так,что он взял меня за руку.пожалуйста возьми меня за руку.Это казалось не минутным порывом .а желанием всей жизни,ты только от этого зависишь ,эти минуты и как будто эти действия ,могут изменить весь ход жизни,только и повторяешь про себя,возьми,возьми,возьми.Боже,я перестану пить ,курить,ругаться матом,упоминать твоя имя всуе.только если он возьмет меня за руку.Да  я месяц могу не покупать платья,только бы он взял меня за руку,да пусть я проживу на этом свете на 5 лет меньше.да все что угодно.Высшие силы!Но нет,этого не произошло.Слезы подступали к горлу,холодные мурашки по спине.Это как проигранная война с самим собой,своими желаниями,чувствами .своим прошлым и настоящем.Умереть,просто сесть и умирать .Послать все мироздание в черную дыру.Убивать всех родившихся .
Никто и не знал,что у него то была любовь,долгая не вполне настоящая,но любовь,точнее отношения,сношения,не знаю.Но были,но это и в голову то не приходило.Существовал  только он и я и какие-то нити,аморфные чувства.явные желания.Весь день сегодня он ,не давший мне руку тогда признается мне в своих чувствах .в сотый раз.Почему все так.почему не предугадаешь.почему кто-то может осуждать меня,не зная ничего правдивого,не чувствуя.
А еще покупаешь сигареты,первый раз за пол года и встречаешь ,его первый раз за 2 года,такого дохуя  умного.

пятница, 16 сентября 2011 г.

скоро

Морской -соленый воздух,волосы не подчиняются выпрямлению,челка уже отросла,в крови нет алкоголя.Он останавливается,чтобы сфотографировать достопримечательности и просто чтото,что ему нравиться и хочется запомнить,прижиматься к его спине.Не нужно ломать ноги на каблуках,красить ресницы,не дышать,а просто чувствовать.не играть. 

вторник, 13 сентября 2011 г.

только такие фото)

писать отчет-наслаждение.
меня сто лет никто не фоткал(( хочу фотки.пока только такие(( мимим .хочу чаще писать в бложек.даже если его никто и не читает.






ура!наконец то мне что-то белое купили.

суббота, 10 сентября 2011 г.

вторник, 6 сентября 2011 г.

не о чем

Привет ,бложик,давно не писала.Устаю,как хомячок в колесике кручусь,что то хотя вроде ничего и не делаю.Но была с первого сентября в спокойствие только 30 минут пока шила рукав платья.Еще заметила,что я постоянно до боли сжимаю пальцы.нервы что-то расшатались.Теперь бахаю пустырничком,но он навряд поможет .Все мои знакомые чем-то бахаются ,статье.Еще у меня чувство,что я пиши,как нея ,а как котятки пишут.Привет котяткииии.Убейте меня.
Сегодня стоя в магазине и рассматривая витрину.наверно сумасшедшими глазами.меня спросили:что.свадьбу хочешь?! Нет,у меня ее не будет -ответила я.Но в голове ,как то внезапно даже для самой себя: ебанись,как же сильно,я хочу,чтобы эти цветочки были в моих волосах и все эти милости окружали меня.Ололо потом ,еще сказала я себе.И ушла смотреть туфли,одни даже понравились,белые в каких то типа стразах,милые до слез котят просто.
А еще мне это написали,что не хотят забыть мой голос,а если б судьба,меня б не было в этом городе.

четверг, 1 сентября 2011 г.

больно чувсвовать

Все так беззаботно,круто и весело.Душевно нечто не тяготит.Я очень благодарна за такое.Мои проблемы смешны,поругались,да и что домой уже идем вместе.Я даже уже полюбила эти улицы.они любят меня,когда я возвращаюсь в темноте они мне так дороги,возможно потому что дома ждут.на завтра уже планы,кто то еще ждет...Как продлить это беззаботное время.Я не чувствую груза прожитых лет.Как вчера родилась,каждый день.как жизнь.В конце весны все поменялась,поемуто жизнь разделилась на до и после.Каждое знакомство меняет нас,да я с этим согласна.Но не всегда оно стирает боль в глубине тебя,не стирает прожитое.Ты даже как без жизненного опыта.не строишь фразы.не врешь,не хочешь быть лучше.
Внутри еще есть боль,да когда я вижу,может со временем все пройдет и по настоящему будет круто,даже когда напьешься не вспомниться.