четверг, 29 ноября 2012 г.

как говорит один мой хороший знакомый:ночью восприятие не много другое чем днем.Если ночью,не спать,не работать и не учить и не лежать обнявшись,то только размышления.Ныть,только ныть,жалеть себя,поплакать хочется.Смысл жизни,что после смерти....а если он не любит меня,лучше сдохнуть.чем так жить.А еще не решать ничего,можно я все переложу на тебя,я люблю тебя и хочу чтоб ты мне помогал,ну чтож такое,совсем слизняк.самый самый несчастный в мире,пожалей.А  ты видь  близко !в паре улиц,спишь один,не видя снов,а я тут роняю пару слез,жалея сама себя.Не буду думать,что если бы ты был далеко,далеко не существует,ты всегда близко.
совпадения идите ко мне!

понедельник, 19 ноября 2012 г.

пляж варадеро
Временами я не хочу ничего,не цветов,не колец.не фамилии и детей
ничего
просто хочется умереть когда нет тебя
лечь там где стою и ждать смерти
не дышать
реально не могу без тебя
сразу мысли,как выжить ,если это все 
дальше тебя не будет со мной
хочется исчезнуть абсолютно для всех
это больная зависимость?
что-то рвется внутри
слезы,желание плакать
жалеть себя,само бичевать себя
навзрыд
уехать где никто не знает и рыдать сутками 
больно
и лишь одно твое слово может согреть 
дать желание жить 
так наверно нельзя
но это не регулируется.просто возникает в груди ,это не понять логически.Я это чувствую.
Это чувство может преследовать и во сне,я боюсь его
не знаю,как  я без тебя
это значит пустоту смерти

среда, 14 ноября 2012 г.

Вечер на улице,без фонарей,хочешь кусайся,а хочешь бей
не снег и не дождь,сухой асфальт-в этом городе тебе никто не рад
Не буду про Бога и про вселенную,о вечном не хочется,съест повседневное
Кружками чай во мне,а у тебя поди что-то вкусное
Не страдающее и не режущее
Ведь у твоих девушек настоящих и бывших свитера одинаковые и волосы
может случайности ,может до крови
синяками по рукам и коленкам содранным
тошнотой от каруселей и сладкой ваты,сидит внутри и не вылазиет ,боясь ноября.Холода

суббота, 15 сентября 2012 г.

девочка, Господи, оставь ты его в покое,
что ты вцепилась в него зубами, будто сошелся клином?
кто бы подумал, кто бы сказал, что такое
будет настолько больным и настолько длинным.(с)

среда, 5 сентября 2012 г.

ходить километры,вдвоем,в одиночку...только в этом квадратном,маленьком маленьком,я знаю дом ,но не могу прийти в него
встречаешь всех знакомых но не...
и в горле комок
лечь на корни головой и умирать
почему осенью так больно и разрывающе изнутри .Почему все на максимуме и не помогают...
смотреть на звезду и просить только одно.Постоянно считать про себя гудки,а кому-то просто не сметь звонить ,но мечтать и просить Бога
а через несколько месяцев ,быть уверенной,что не сбудется,хотя мой Бог очень любит меня
так пугающе,до истерики,до нарушения всех моралей,только,чтоб этого не произошло...
а время стремительно ,пугающе стремительно,но мои люди не меняются,хотя если бы их обнять,наверно они уже другие...
хочется ,как тогда бродить,мерзнуть ,теряться,не узнавать лиц,одиночество в толпе будет сладким ибо это единственный вменяемый способ отречения от культа поклонения опять не тем Богам
почему так глубоко.наверно потому что так мало и глупо
выдержишь ли не закричишь.это же правильно молчать ,вдруг все равно не услышат,а это не херовый сериал, а чувствами до падения...
просто принадлежать,точно и верно.

воскресенье, 19 августа 2012 г.

Домой прибежала, рыдая слезами, 
Случайно вдруг взрослою став впопыхах, 
Когда твое чувство топтали ногами, 
И едкими фразами сеяли страх. 
И рушили грезы, мечты и надежды, 
Мешая осколки ногами в грязи, 
И вдруг понимаешь - не будет, как прежде, 
И нежное чувство уже не спасти. 
Уже не отмыть, не собрать и не склеить 
Мечты, заблужденья и ласковый смех, 
Уже навсегда поселились сомненья - 
Любить можно сильно, но только не всех. 
И страшно влюбляться, когда предавали, 
И страшно поверить, и трудно забыть, 
Когда твое чувство топтали ногами, 
А ты так хотела - ВСЕГО ЛИШЬ ЛЮБИТЬ.(с)

пятница, 6 июля 2012 г.

прощания с любимой кроваткой...
эээ,друг,извини,что чая не попили ,обещаю ,как всегда,что попьем еще и я рассказами тебя замучаю
а,да ,про тебя не знаю,читаешь ли ты все еще меня,и другом тебя назвать не могу(тоже извини,но ты сам учил верности

вторник, 3 июля 2012 г.

Екатерина Белова


И пройдет пару лет, может больше…
Жизнь закрутится, нас разделяя,
А мы встретимся как-нибудь вечером
И поймем, что же мы потеряли.
Будет пара дежурных вопросов,
Пара фраз побанальней, несобранных…
Где ты?… Как ты… Все ведь так просто.
Только что же так больно под ребрами.
Ты смеешься. Родная улыбка.
Я все помню… и ты такой милый.
Повзрослевший, с серьезной бородкой,
С тонкой сеткой лучистых морщинок.
Ну давай, побежали как раньше…
В коридоре кто первый обнимет.
А потом ото всех бы подальше:
Ночью кофе в холодной машине.
Помнишь, как я тебе рисовала
«Я и ты - целый мир» неумело.
Заедающей ломаной мышкой.
Помнишь?… Ладно. Плевать. Отболело.
Мы достанем зачем-то визитки,
Хоть звонить никогда ведь не будем
С этой глупой дурацкой улыбкой.
Мы же взрослые, умные люди.
У тебя ведь семья?.. и ребенок?…
Да и я уже замуж вышла.
Пусть счастливый наш мир был недолог,
Но, увы, повторить не вышло.
И вот будет пора расходиться.
Ну давай. Ты звони и до встречи.
Только в сердце холодная спица.
Не всегда же все время залечит.
Мы пойдем по забытым проспектам.
Несломленные, взрослые, сильные.
А внутри… словно горстка из пепла…
И как будто совсем не забыли…
Наши ночи он-лайн… а утром
Так невыспавшись только б друг к другу…
Все подъезды, рисунки, прогулки…
Глупый мир… и мы глупые люди.
Нам бы плюнуть на все и догнать бы…
КАК БЫ КРЕПКО ТОГДА МЫ ОБНЯЛИСЬ
Сколько счастья в короткой минуте…
Мы смирились… но все же дождались.
… а по правде же мы разойдемся.
Тихий дождь нам стирает улыбки.
Мы теперь никогда не вернемся.
В луже тонет картонка визитки…

Екатерина Белова

.а без мечты холодно холодно холодно и одиноко

...а без мечты холодно холодно холодно и одиноко
а еще интересно сколько можно еще сценариев придумать с одними  и те меже людьми или сны скоро закончатся ,одни и те же сняться,смените мне там людей в моих снах!требую новых героев!
а еще рыбы не летают(

суббота, 30 июня 2012 г.

страшненько

в один момент может никого не стать
боюсь потерять
да,как всегда чувства до тошноты
страха
это ужасное чувство,что только именно один  человек,что нет замены.не при каких обстоятельствах,так же по-настоящему не будет и не возможно нажать на кнопку save

воскресенье, 17 июня 2012 г.

Cейчас

А у меня улыбка от уха до уха
потому что настолько правильные вещи говорящего , такого безумного,любящего,понимающего больше нету.Спасибо всем кто там Бог.

суббота, 26 мая 2012 г.

Достойной тебя быть.

Хочу,чтобы его девочка никогда не курила,он же такой хороший.Чтоб не изменила ему,не предавала,как бы не было тяжело.Кто хуже пока конечно не понять.Он хороший,но может так плюнуть,нет не в душу,из-за ее отсутствия,а просто так,что больше не сможешь говорить себе,что любишь.Что научишься плакать.Его девочка,держись,как можешь,не звони,другим мальчикам,даже когда по вене,явно не кровь и в сумке всегда же есть сигареты,когда ночью слушаешь ту песню,которая напоминает ,только о прошлом лете и слезы катятся по щекам .Хочется встать ,перевернуть все полки,собрать все открытки,в которых журнальными вырезками написанное о вечной любви и отослать все, ему,тому мальчику.Где?где это все.Почему же только больно ,до сих пор,безумно больно.Почему так сложно быть маленьким и любить первый раз.Безумно сильно,по по-настоящему,глупо очень глупо разрушая,то,что любишь.Почему так сложно быть маленьким.Обжигаться первый раз,не зная,как будет.Собрать все в огромную коробку,потому,что напоминает,все!все в этом городе.почти каждая улица,светофор и эти открытки и пол жесткого диска.Это все так дорого,поэтому,пожалуйста,возьми это все себе,оставь.А ты держи меня.держи,как бы не было,со мной сложно,пожалуйста держи,не отпускай,если хоть чуть-чуть ... правда,то,что ты говоришь.Я смогу не плакать,когда слышу эти песни и вспоминаю луну.Достойной тебя быть.

четверг, 17 мая 2012 г.

чувствами

Опять прогрессирует эта ужасная привычка,когда ничего не можешь сделать,то просто молишься про себя,молишься,а точнее просто повторяешь.Вспоминая методы из психологии повторяешь это в настоящем времени.Повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,сутками.Зомбируешь остатки своего сознания.Навстречу сотни,тысячи людей.но там нет твоих глаз и поэтому только повторять про себя,что позвонишь и все хорошо.Чтобы не происходило со мной,в голове одна мысль я не знаю,что ее может перекрыть,тупая, утопичная.Ненавижу это состояние.И даже жаловаться не хочется,тут никто не поможет.Плакать хочется,от того,как сильно,я хочу вновь почувствовать ....
знакомый....
Боже,когда я уже выйду то замуж!я ж красивая,но тупая до безобразия поэтому,я честно учусь готовить.Кому я вру,я не красивая.
Боже,пусть все будет хорошо.Пусть я прилипну к нему и мы будем лежать вместе пока не умрем и навсегда останемся вместе.Я даже в Лувр не хочу,так же сильно.
Почему всем плевать,что меня мог сбить грузовик,я что некому не дорога,почему вы мне не звоните,а клялись в любви.Да,я маленький -обиженный ребенок,уплетающей печеньки,запивая их молоком.Люби меня.
Эээ,ДРУГ?а ты меня,хоть читаешь?(напиши)

среда, 2 мая 2012 г.

А если б я ждала его с войны,я бы не могла и письма писать.Были бы дети -да,ждала.А так ,ну уж нет,эгоистично,но лучше делать,что-то пока не умрешь.Но точно не ждать в эвакуации какойнить.

вторник, 1 мая 2012 г.

Меня тошнит,тошнит от себя,странно ,что не от мудаков всяких,а именно от самой себя.Хочется писать,я хожу по улицам и мыслю фразами, которые нужно записать.В последнее время я чаще и чаще думаю,как мне воспитать своих детей.Я не хочу чтоб они ходили в эти клубы,чтоб изменяли своим мужьям и женам,не хочу чтоб они убивали собак и многое многое другое.Я не знаю,как им в мозг вложить нормальный взгляд на жизнь,меня это волнует.Сегодня утром,я орала маме,что это она меня воспитала,таким человеком.Человеком способным придавать,врать даже самой себе.Но я то уже ,не совсем маленькая девочка,какой кажусь,а мои крохи,я не хочу ,чтоб они так же вели себя,как я  сейчас.
а еще в голове постоянно повторяется:

 Она знает что он в городе, Вера Полозкова

а был бы не в городе,было б еще эпичней,я бы приехала к нему куда угодно.

четверг, 26 апреля 2012 г.

грусть


Не думай пожалуйста,что я уж совсем плоха.Я вовсе не люблю двоих,
я их скорее ненавижу ,они же вызывают сильные чувства,манипулируют мной,я сама себе не хозяин,когда  я знаю,что они в городе и в телефоне есть номера.Я же эгоист мои чувства очень -очень задеты.Как бы здорово было любить их двоих взаимно.Или хотя бы соглашаться пить чай и есть роллы с соусом для угря.В телефоне же есть мой номер ,просто напиши и чай с кусочками кокоса в моей чашке.А еще мама спрашивает :Катя,что-то давно тебе не дарили цветов.Мам,зачем?Не знаю,раньше дарили .Мам,раньше и руки крепко хватали  за запястья не отпуская .А теперь я в первые сплю с кем-то на одной подушке самым спокойным сном.Чувствуя,что мне все равно даже на законы Барака Обамы.Я знаю,что врут ,что это скоро пройдет,горькие слезы,хриплый голос с надрывом,в трубку тому,кому все равно давно,а я то верила и верю,но я обещала не сожалеть,поэтому я буду продолжать верить.Обманывай меня, я буду даже готовить для тебя.Ведь ты все,что есть в моей жизни.Я не буду верить вместе с тобой,что завтра будет лучше ,я просто утыкаюсь в плече и все уже хорошо.



четверг, 19 апреля 2012 г.

нараспев

В свете последних событий,я для себя решила четко,что если даже двое детей будут плакать на руках где нибудь в Калининграде ,а я узнаю,что ему нужна помощь я ее ему дам.Я не изливала перед ним душу,знала,что придаст,но сидя на лавочке вечерами душными я могла кое что ему рассказать .Даже стихи свои самые старые давала однажды читать.И хочется его назвать мальчиком,но знаю,что не нужно ему писать,напоминать о своем существование,так как он знает,что теперь у меня любовь.Не как раньше любовь обманщица,когда ради первого встречного мальчика все чувства бросались под колеса мимо проходящего поезда. Хотелось обувать туфли красные и строить интриги мимолетные,а сейчас обувать бы тапочки,печь что то вкусное и встречать его радостно.А сегодня на пролете лестничном ,она спросила меня :где ваша любовь?Что могла я ответить ей,что сама не знаю,где вообще эта любовь,где даже делись эти фразы лживые и что мне уже на самом деле плевать .Потому,что теперь другие губы смеют мне ночью врать.Мои уши сто раз обманутые,могут еще верить словам?!Да ,с прискорбием,мои губы даже поддакивают ,просыпаясь утром голова сразу думает,где он сейчас .О чем он дышал когда спал,я читаю его ,но не знаю,о чем он думает ,может он с кемто помолвленный ,сам себе умудряется врать.

воскресенье, 15 апреля 2012 г.

опять мысли

Когда же уже по-настоящему я научусь молчать,не выспрашивать,не лезть в дела и не ждать,что он будет потыкать всем моим капризам.А пока,только слезы наворачиваются,когда со мной не советуются.Я не могу делать ничего плохого,это ,как котенка обижать,но я боюсь,что если человеку не вывернуть душу он тебя быстро забудет.а вывернуть возненавидит,но это мои методы.Так давно не срывала голос,не чувствовала боли на запястьях.Без ссор не могу.Или война на смерть или носите меня на ручках,а то я буду девочкам жаловаться,что мне не дарят цветов.Звонить Анечки и говорить,что все у меня опять нет парня.Перезванивать через 5 минут и говорить ,о,Анечка у меня все хорошо я опять хочу накрывать на стол и научиться готовить в поискать свадебного платья.Только бы звонили постоянно и спрашивали ,как принцесса.Только бы любовались локанами на ветру развивающимися.Только бы веру мою не ломали и в запястьях теплилась душа.Только бы просыпать не в своей постели и осознавать свою зависимость от человека более сильную.чем каждый день хочется выпить при удачных обстоятельствах не законного и все знакомые достают из пачки сразу две.А когда то смотрела в спину и думала.что не реально,ну нереально ,даже на ночь не реально ,а не то,что уж ,как сейчас.Но  я не перестану искать минусы и не верить в любовь,слушая музыку,что любит он.

воскресенье, 25 марта 2012 г.

то что радует



Лучше Веры мне об этом не сказать :Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес,бросить,а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда,когда тебе не интересны,когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь...И вот вы или случайно встречается на улице,предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень,потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым.Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки.Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив.Все было очень хорошо, даже прекрасно.Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то,как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.


только я то для себя так четко не когда ничего не решаю.
но меня бесит получать сообщения : если хочешь я заеду за тобой,от уже совершенно не родных людей.Обычно на  это я отшучиваюсь ,но сегодня я такая сидела одна дома и поняла,что я люблю .И поэтому теперь на подобное сообщения я смогла применить не нормативную лексику и это так здорово.Что настоящие чувства могут перешагнуть,через сцены возникающие в голове ,смятых простыней,кидания ключей,выворачивая рук,крика к не отпускай и прочей душевной истерики.Теперь Боже не отними у меня мою любовь из-за моей же тупости и любви к острому словцу.
что же еще маленькая девочка может делать в 3 утра,когда не спиться,поплакать вспоминая,о да это самое то занятье,убивайся,до 7 утра есть время.

четверг, 22 марта 2012 г.





хочется обнимашек и не возвращаться домой утром.А еще разгибая стопку старых журналов выпала открытка,такая милая до противности своим лживым текстом про вечную любовь и отсутствие ссор.Хочется собрать все открытки и послать по адресу до боли знакомому.Почему так люблю писать письма с раскрытием своих чувств,а в замен получать только ложь,но все равно буду писать,это так жить легче становится.Спасибо Богу,что мне есть куда пойти ночью.

среда, 21 марта 2012 г.

Кафе

Заходишь в очередной раз в "ваше"кафе и заказываешь тоже,что и с ним всегда раньше,а горячего шоколада нет,как и чувств что были  нет.Всегда были ,а сейчас нет.Тебе конечно сразу предлагает мило улыбающаяся девушка альтернативы :латте ,капучино и прочее.Но ты сама уже давно находила много альтернатив чувствам,которые кончились как шоколад ,но это так горько и не вкусно.С милой улыбкой ты соглашаешься ,пьешь.Так же соглашаешься на фальшивые чувства ,уверяя себя,что это тоже чувство,что оно так же льется внутри себя,так же искренни и ты так же чувствуешь запах роз.Смотря в небо так же говоришь,что от такой любви дарятся кольца от Tiffany & Co. и рождаются дети.А потом просыпаешься в чужой,абсолютно чужой постели и почему то не можешь убеждать себя в верности выбора.заменителя чувств.А еще здорово когда в твоей жизни появляется человек,который телепартирует шоколадки и даже при занятости может услышать в телефоне твой бред .И криками,что ты самый счастливый человек,хочется делиться именно с ним,так как он к этому тоже причастен.И знать,что он не осудит,а скажет :Вот познакомтесь,это моя Катя.




понедельник, 19 марта 2012 г.

Месяц назад,казалось,что я живу в сериале,люди,поступки ,как в сериале.А сейчас это уже фильм,его поступки так серьезны,фильм его,а я так второстепенный герой .В сериале главный же был((а сейчас так,второй план,но я восхищаюсь им.И Бог опять свел меня в случайную встречу с капучино и этот город ночью был прекрасен.