Достойной тебя быть.

Хочу,чтобы его девочка никогда не курила,он же такой хороший.Чтоб не изменила ему,не предавала,как бы не было тяжело.Кто хуже пока конечно не понять.Он хороший,но может так плюнуть,нет не в душу,из-за ее отсутствия,а просто так,что больше не сможешь говорить себе,что любишь.Что научишься плакать.Его девочка,держись,как можешь,не звони,другим мальчикам,даже когда по вене,явно не кровь и в сумке всегда же есть сигареты,когда ночью слушаешь ту песню,которая напоминает ,только о прошлом лете и слезы катятся по щекам .Хочется встать ,перевернуть все полки,собрать все открытки,в которых журнальными вырезками написанное о вечной любви и отослать все, ему,тому мальчику.Где?где это все.Почему же только больно ,до сих пор,безумно больно.Почему так сложно быть маленьким и любить первый раз.Безумно сильно,по по-настоящему,глупо очень глупо разрушая,то,что любишь.Почему так сложно быть маленьким.Обжигаться первый раз,не зная,как будет.Собрать все в огромную коробку,потому,что напоминает,все!все в этом городе.почти каждая улица,светофор и эти открытки и пол жесткого диска.Это все так дорого,поэтому,пожалуйста,возьми это все себе,оставь.А ты держи меня.держи,как бы не было,со мной сложно,пожалуйста держи,не отпускай,если хоть чуть-чуть ... правда,то,что ты говоришь.Я смогу не плакать,когда слышу эти песни и вспоминаю луну.Достойной тебя быть.

чувствами

Опять прогрессирует эта ужасная привычка,когда ничего не можешь сделать,то просто молишься про себя,молишься,а точнее просто повторяешь.Вспоминая методы из психологии повторяешь это в настоящем времени.Повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,сутками.Зомбируешь остатки своего сознания.Навстречу сотни,тысячи людей.но там нет твоих глаз и поэтому только повторять про себя,что позвонишь и все хорошо.Чтобы не происходило со мной,в голове одна мысль я не знаю,что ее может перекрыть,тупая, утопичная.Ненавижу это состояние.И даже жаловаться не хочется,тут никто не поможет.Плакать хочется,от того,как сильно,я хочу вновь почувствовать ....
знакомый....
Боже,когда я уже выйду то замуж!я ж красивая,но тупая до безобразия поэтому,я честно учусь готовить.Кому я вру,я не красивая.
Боже,пусть все будет хорошо.Пусть я прилипну к нему и мы будем лежать вместе пока не умрем и навсегда останемся вместе.Я даже в Лувр не хочу,так же сильно.
Почему всем плевать,что меня мог сбить грузовик,я что некому не дорога,почему вы мне не звоните,а клялись в любви.Да,я маленький -обиженный ребенок,уплетающей печеньки,запивая их молоком.Люби меня.
Эээ,ДРУГ?а ты меня,хоть читаешь?(напиши)

Губы тают на губах.
Не обманет, не обманет

А если б я ждала его с войны,я бы не могла и письма писать.Были бы дети -да,ждала.А так ,ну уж нет,эгоистично,но лучше делать,что-то пока не умрешь.Но точно не ждать в эвакуации какойнить.

Меня тошнит,тошнит от себя,странно ,что не от мудаков всяких,а именно от самой себя.Хочется писать,я хожу по улицам и мыслю фразами, которые нужно записать.В последнее время я чаще и чаще думаю,как мне воспитать своих детей.Я не хочу чтоб они ходили в эти клубы,чтоб изменяли своим мужьям и женам,не хочу чтоб они убивали собак и многое многое другое.Я не знаю,как им в мозг вложить нормальный взгляд на жизнь,меня это волнует.Сегодня утром,я орала маме,что это она меня воспитала,таким человеком.Человеком способным придавать,врать даже самой себе.Но я то уже ,не совсем маленькая девочка,какой кажусь,а мои крохи,я не хочу ,чтоб они так же вели себя,как я  сейчас.
а еще в голове постоянно повторяется:

 Она знает что он в городе, Вера Полозкова

а был бы не в городе,было б еще эпичней,я бы приехала к нему куда угодно.