суббота, 26 мая 2012 г.

Достойной тебя быть.

Хочу,чтобы его девочка никогда не курила,он же такой хороший.Чтоб не изменила ему,не предавала,как бы не было тяжело.Кто хуже пока конечно не понять.Он хороший,но может так плюнуть,нет не в душу,из-за ее отсутствия,а просто так,что больше не сможешь говорить себе,что любишь.Что научишься плакать.Его девочка,держись,как можешь,не звони,другим мальчикам,даже когда по вене,явно не кровь и в сумке всегда же есть сигареты,когда ночью слушаешь ту песню,которая напоминает ,только о прошлом лете и слезы катятся по щекам .Хочется встать ,перевернуть все полки,собрать все открытки,в которых журнальными вырезками написанное о вечной любви и отослать все, ему,тому мальчику.Где?где это все.Почему же только больно ,до сих пор,безумно больно.Почему так сложно быть маленьким и любить первый раз.Безумно сильно,по по-настоящему,глупо очень глупо разрушая,то,что любишь.Почему так сложно быть маленьким.Обжигаться первый раз,не зная,как будет.Собрать все в огромную коробку,потому,что напоминает,все!все в этом городе.почти каждая улица,светофор и эти открытки и пол жесткого диска.Это все так дорого,поэтому,пожалуйста,возьми это все себе,оставь.А ты держи меня.держи,как бы не было,со мной сложно,пожалуйста держи,не отпускай,если хоть чуть-чуть ... правда,то,что ты говоришь.Я смогу не плакать,когда слышу эти песни и вспоминаю луну.Достойной тебя быть.

четверг, 17 мая 2012 г.

чувствами

Опять прогрессирует эта ужасная привычка,когда ничего не можешь сделать,то просто молишься про себя,молишься,а точнее просто повторяешь.Вспоминая методы из психологии повторяешь это в настоящем времени.Повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,повторяешь,сутками.Зомбируешь остатки своего сознания.Навстречу сотни,тысячи людей.но там нет твоих глаз и поэтому только повторять про себя,что позвонишь и все хорошо.Чтобы не происходило со мной,в голове одна мысль я не знаю,что ее может перекрыть,тупая, утопичная.Ненавижу это состояние.И даже жаловаться не хочется,тут никто не поможет.Плакать хочется,от того,как сильно,я хочу вновь почувствовать ....
знакомый....
Боже,когда я уже выйду то замуж!я ж красивая,но тупая до безобразия поэтому,я честно учусь готовить.Кому я вру,я не красивая.
Боже,пусть все будет хорошо.Пусть я прилипну к нему и мы будем лежать вместе пока не умрем и навсегда останемся вместе.Я даже в Лувр не хочу,так же сильно.
Почему всем плевать,что меня мог сбить грузовик,я что некому не дорога,почему вы мне не звоните,а клялись в любви.Да,я маленький -обиженный ребенок,уплетающей печеньки,запивая их молоком.Люби меня.
Эээ,ДРУГ?а ты меня,хоть читаешь?(напиши)

среда, 2 мая 2012 г.

А если б я ждала его с войны,я бы не могла и письма писать.Были бы дети -да,ждала.А так ,ну уж нет,эгоистично,но лучше делать,что-то пока не умрешь.Но точно не ждать в эвакуации какойнить.

вторник, 1 мая 2012 г.

Меня тошнит,тошнит от себя,странно ,что не от мудаков всяких,а именно от самой себя.Хочется писать,я хожу по улицам и мыслю фразами, которые нужно записать.В последнее время я чаще и чаще думаю,как мне воспитать своих детей.Я не хочу чтоб они ходили в эти клубы,чтоб изменяли своим мужьям и женам,не хочу чтоб они убивали собак и многое многое другое.Я не знаю,как им в мозг вложить нормальный взгляд на жизнь,меня это волнует.Сегодня утром,я орала маме,что это она меня воспитала,таким человеком.Человеком способным придавать,врать даже самой себе.Но я то уже ,не совсем маленькая девочка,какой кажусь,а мои крохи,я не хочу ,чтоб они так же вели себя,как я  сейчас.
а еще в голове постоянно повторяется:

 Она знает что он в городе, Вера Полозкова

а был бы не в городе,было б еще эпичней,я бы приехала к нему куда угодно.