грусть

Не думай пожалуйста,что я уж совсем плоха.Я вовсе не люблю двоих,

я их скорее ненавижу ,они же вызывают сильные чувства,манипулируют мной,я сама себе не хозяин,когда  я знаю,что они в городе и в телефоне есть номера.Я же эгоист мои чувства очень -очень задеты.Как бы здорово было любить их двоих взаимно.Или хотя бы соглашаться пить чай и есть роллы с соусом для угря.В телефоне же есть мой номер ,просто напиши и чай с кусочками кокоса в моей чашке.А еще мама спрашивает :Катя,что-то давно тебе не дарили цветов.Мам,зачем?Не знаю,раньше дарили .Мам,раньше и руки крепко хватали  за запястья не отпуская .А теперь я в первые сплю с кем-то на одной подушке самым спокойным сном.Чувствуя,что мне все равно даже на законы Барака Обамы.Я знаю,что врут ,что это скоро пройдет,горькие слезы,хриплый голос с надрывом,в трубку тому,кому все равно давно,а я то верила и верю,но я обещала не сожалеть,поэтому я буду продолжать верить.Обманывай меня, я буду даже готовить для тебя.Ведь ты все,что есть в моей жизни.Я не буду верить вместе с тобой,что завтра будет лучше ,я просто утыкаюсь в плече и все уже хорошо.

нараспев

В свете последних событий,я для себя решила четко,что если даже двое детей будут плакать на руках где нибудь в Калининграде ,а я узнаю,что ему нужна помощь я ее ему дам.Я не изливала перед ним душу,знала,что придаст,но сидя на лавочке вечерами душными я могла кое что ему рассказать .Даже стихи свои самые старые давала однажды читать.И хочется его назвать мальчиком,но знаю,что не нужно ему писать,напоминать о своем существование,так как он знает,что теперь у меня любовь.Не как раньше любовь обманщица,когда ради первого встречного мальчика все чувства бросались под колеса мимо проходящего поезда. Хотелось обувать туфли красные и строить интриги мимолетные,а сейчас обувать бы тапочки,печь что то вкусное и встречать его радостно.А сегодня на пролете лестничном ,она спросила меня :где ваша любовь?Что могла я ответить ей,что сама не знаю,где вообще эта любовь,где даже делись эти фразы лживые и что мне уже на самом деле плевать .Потому,что теперь другие губы смеют мне ночью врать.Мои уши сто раз обманутые,могут еще верить словам?!Да ,с прискорбием,мои губы даже поддакивают ,просыпаясь утром голова сразу думает,где он сейчас .О чем он дышал когда спал,я читаю его ,но не знаю,о чем он думает ,может он с кемто помолвленный ,сам себе умудряется врать.

опять мысли

Когда же уже по-настоящему я научусь молчать,не выспрашивать,не лезть в дела и не ждать,что он будет потыкать всем моим капризам.А пока,только слезы наворачиваются,когда со мной не советуются.Я не могу делать ничего плохого,это ,как котенка обижать,но я боюсь,что если человеку не вывернуть душу он тебя быстро забудет.а вывернуть возненавидит,но это мои методы.Так давно не срывала голос,не чувствовала боли на запястьях.Без ссор не могу.Или война на смерть или носите меня на ручках,а то я буду девочкам жаловаться,что мне не дарят цветов.Звонить Анечки и говорить,что все у меня опять нет парня.Перезванивать через 5 минут и говорить ,о,Анечка у меня все хорошо я опять хочу накрывать на стол и научиться готовить в поискать свадебного платья.Только бы звонили постоянно и спрашивали ,как принцесса.Только бы любовались локанами на ветру развивающимися.Только бы веру мою не ломали и в запястьях теплилась душа.Только бы просыпать не в своей постели и осознавать свою зависимость от человека более сильную.чем каждый день хочется выпить при удачных обстоятельствах не законного и все знакомые достают из пачки сразу две.А когда то смотрела в спину и думала.что не реально,ну нереально ,даже на ночь не реально ,а не то,что уж ,как сейчас.Но  я не перестану искать минусы и не верить в любовь,слушая музыку,что любит он.

Морт Кунстлер

Морт Кунстлер


как в моих любимых детективах Чейза,что теперь моя жизнь будет не сериалом ,а книгой?

хочу

из-за слезок сложно печатать да и слов не подобрать(